Рекомендуется всем холостым созданиям.
Вы, автономное от родительского гнезда существо, достиг�?ее пика сознательности, независимое от чужих мнений и в данный момент занятое конструированием карьеры, короче, своеобразный полубог. В последнее время в ва�?ем персональном пространстве начали твориться странные вещи? Тогда эта колонка для вас. Мягко намекаю – пора делать генеральную уборку. Вот вам несколько причин:

1. Сразу после уборки произойдет чудо! Вы обнаружите, что освоили закон рас�?ирения пространства. Не поверите, но квартира станет ГОРАЗДО боль�?е. Вол�?ебство чистоты.
2. Ва�? излюбленный мар�?рут от дивана до холодильника утратит элемент опасности. Просто выбросьте из коридора прижив�?иеся там пакеты с мусором, старую обувь и подметите всякую мелкую, но опасную дребедень. Хватит у�?ибать босые ноги об окаменев�?ие бутерброды!
3. Проведя за мытьем накопив�?ейся посуды несколько мучительных часов (не забудьте про перчатки, а то как бы ногти не расслоились), вы осознаете, что мыть тарелки луч�?е сразу после того, как с них исчезнет еда, а не сооружать в раковине вавилонскую ба�?ню на радость соседским тараканам.
4. К вам вернется спокойный сон. Просто подумайте, что можно сделать с тазиком с несколько сотен лет назад замоченной одеждой (ПР�?СТРЕЛ�?ТЕ ЕЕ!!!) и вам перестанет мерещиться, что ва�?и отожрав�?иеся на “Тайде” носки ползут к вам сквозь сумерки.
5. Вы найдете много давным-давно мистическим образом исчезнув�?их предметов. Только перед тем, как заглядывать под диван, сделайте несколько предупредительных выстрелов в темноту, желательно серебряными патронами. А то неизвестно, кто затаскивает туда перчатки, книги, мелких животных и прочее.
6. Если повесить всю валяющуюся на креслах одежду в �?каф, то одеваться по утрам будете гораздо быстрее (не надоело сбивать лыжной палкой носки с люстры?).